novembre 28, 2021

Oncamo

Bien-etre &Santé

Mon fils semble me rendre responsable de son anxiété. Comment pouvons-nous renouer le contact ?

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Vous faites de gros efforts, mais à 22 ans, il a besoin que vous preniez du recul pour pouvoir respirer.
Mon fils de 22 ans est sur le point de commencer sa troisième année d’études et il vit à la maison. Il a toujours été calme et introverti, mais populaire. Il y a trois ans, lorsqu’une de ses sœurs lui a demandé pourquoi il ne nous disait jamais rien, il a confié qu’il souffrait d’anxiété et se sentait inutile. Je me suis sentie triste pour lui, et impuissante.

Nous avons également découvert qu’il fumait du cannabis. J’ai menacé de le mettre à la porte s’il n’arrêtait pas. Il y a eu des moments où il sortait à peine de sa chambre, et d’autres où il allait mieux. Il a essayé les antidépresseurs, à ma suggestion. Je lui ai également conseillé de consulter un conseiller, ce qu’il a fait ; il dit que cela l’a aidé.

Cependant, notre relation n’est pas bonne. J’ai l’impression qu’il me rend responsable de l’anxiété qu’il ressent, et il me regarde avec aversion. Il dit que c’est de l’anxiété et de la frustration et qu’il est fatigué d’essayer de me rassurer. Il a une relation complètement différente avec notre plus jeune enfant, qui a 17 ans. Ils trouvent les mêmes choses drôles et discutent de séries télévisées. Je sens qu’il se crispe et qu’il est sur ses gardes dès que je suis près de lui. Nous lui avons demandé ce que nous pouvions faire pour améliorer les choses pour lui, et il nous a répondu de le traiter « normalement ». Nous avons essayé, mais nous sommes frustrés quand nous n’obtenons rien en retour de sa part.

Mon mari peut prendre du recul par rapport à la situation et être plus détendu avec lui, mais je ne sais pas comment aller de l’avant.

Vous essayez si fort d’arranger les choses ; je pense que vous projetez beaucoup de vos propres sentiments sur votre fils et c’est accablant pour lui.

Ruth Glover, psychothérapeute, se demande si votre fils « ne pouvait pas, ou ne voulait pas, communiquer avec vous ». Ne pourrait pas, parce qu’il est trop déprimé ou qu’il a des difficultés à s’exprimer, ou ne voudrait pas, parce que c’est sa façon d’essayer de se séparer de vous – « ce qui, bien que douloureux et effrayant pour vous deux, est une partie importante de la croissance ». Étant donné qu’il communique avec d’autres personnes, la deuxième hypothèse semble plus probable. Bien que blessant pour vous, c’est la meilleure solution. En tant que personne calme et introvertie, il peut trouver cette période de transition difficile. Il n’est plus un enfant mais il vit toujours chez lui. Glover s’est intéressée à sa relation avec sa sœur adolescente et s’est demandée s’il trouvait plus facile de s’identifier à elle. « Avec les pressions et les attentes de la vie de jeune adulte, il peut s’inquiéter de son avenir et ne pas se sentir prêt. Certains jeunes mettent plus de temps que d’autres à franchir cette étape. »

Selon Mme Glover, cette période est souvent difficile pour les parents, qui peuvent se sentir responsables et pourtant impuissants à aider, l’intensité de l’émotion rendant la communication plus difficile. « Vous pensez qu’il ne communique pas avec vous, mais il vous écoute : il est allé chez le généraliste, a essayé les antidépresseurs et va même consulter un conseiller, en suivant vos suggestions. Ce sont des choses importantes et vous l’avez aidé à les trouver. Mais vous devez aussi l’écouter. Il vous a dit qu’il avait besoin que vous le traitiez normalement. » Elle a également fait remarquer qu’il était retourné deux fois à l’université après de faux départs, ce qui montre une incroyable résilience – vous devez vous accrocher à cela.

Nous avons tous les deux pensé qu’il devait être difficile pour lui d’essayer de paraître « bien » alors qu’il ne sait probablement pas ce qui ne va pas. Il peut aussi essayer de ne pas vous décevoir – un lourd fardeau pour un enfant. J’ai déjà dit dans le passé que les parents doivent être la colonne vertébrale sur laquelle leurs enfants peuvent s’appuyer, et il semble que ce soit le contraire qui se produise ici. Je pense aussi que vos messages sont confus : fais ceci [fumer du cannabis] et je te rejetterai, mais hé fils, qu’est-ce qui ne va pas, dis-le moi.

Essayez de reprendre contact avec lui sans en parler : « Qu’est-ce que vous aimiez faire ensemble quand il était plus jeune ? » demande Glover. Mais n’en profitez pas pour être indiscret, laissez-le tranquille. « Et arrêtez de chercher à être rassuré par lui. » Vous mentionnez dans votre longue lettre que vous êtes inquiet qu’il devienne votre frère, ce qui est évidemment une projection ; il ne l’est pas. Vous devez voir votre fils tel qu’il est. Vous devez séparer vos affaires des siennes. Il parle à quelqu’un pour l’aider – y a-t-il quelqu’un qui peut vous soutenir ? Les derniers mots de Glover ont été : « Reculez, parce que votre pas en avant le fait reculer. » Nous suggérons de lui dire quelque chose comme : « Je suis là pour toi si tu as besoin de moi », et ensuite de prendre du recul pour le laisser respirer.